Человеческие отношения порой вызывают недоумение.

Нашла себя на ютюбе - жаль, не все. Очень интересно на свою мимику смотреть вот так, на экране. К сожалению, много закатанных глаз. Надо, видимо, меньше.
http://www.youtube.com/watch?v=uc_iThaAVi0

Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: «кофе-кошка-Мандельштам» и «чай-собака-Пастернак».

Звонит мне пол-часа назад мальчик. Знакомый мой еще по Америке, первому пришествию, а это - 8 лет назад. Звонит, и требует встречи со мной. На 10 минут. Я ему, что, мол, да ладно, к чему все это. А он мне: У меня между прочим, серьезные намерения!!!!! Вооот.. У меня ступор, я говорю: какие еще такие серьезные намерения? А он: Женится хочу на тебе.
Я ему сказала, конечно, что женщина я замужняя, и вообще. Но он все упорствовал. Потом позвонил Илане и сказал, что мне, кроме него, никто не нужен. А так живешь-живешь, и не знаешь ничего, тут появляется Тофик и сразу все становится на свои места.

Потратив кучу времени и нервов на престарелую, взбалмошную, глупую до судорог Мару Зелтмане, пришла к выводу о том, что нужно надо собой работать, и не позволять своей нервной системе идти на поводу у старческого маразма всяких там старушек. Я шла за кофе, а мозг сам собой генерировал варианты ее насильственных смертей. Ну или, как минимум, публичного разоблачения и позора. Это не очень хорошо. Злость представляется мне страшным паразитом, разрастающимся ежесекундно на много-много еще частиц.

Чтобы лето не кончалось. Я придумала как.
Но пока не ясно куда.
Изучаю географию.
Но я же не просто так хочу на остров, плести ожерелья из ракушек. Я при этом с бизнесом хочу, Настей, сестренкой-хиппи Сашей, любимой девушкой Иланой и 4-х летним ангелом. Кошкой и стаффордширдским терьером.
И так, чтобы до апреля, ибо с апреля по сентябрь мне вполне понятно что делать и в нашем маленьком городке.
Предложения ?

Мне кажется, самое время появиться наконец Любви всей моей жизни. Хватит уже меня мучать непоявлением своим. Достаточно вполне мне жизни без Тебя. Я хочу хотя-бы уже быть знакомой с тобой. Хочу впервые задохнуться от счастья от того, что Ты есть. Хочу восхищать Тебя и восхищаться Тобою. Хочу заниматься любовью без устали, забывая о времени суток, сезонах. Хочу слышать правду, не сомневаться в искренности. Хочу угадывая Твои мысли, попадать в точку.
Дело за малым - нужно как-то познакомиться уже наконец.
Или, мы уже знакомы ?

В моей жизни появляются новые люди, знаковые люди; такие, которые, похоже, что надолго.
Я много думаю о том, что любовь долгое время воспринималась мной слишком уж узко, однобоко.
Перемен настолько много, что я не могла бы сейчас взять и перечислить их все.
Проблемы, волновавшие меня еще каких-то несколько недель назад кажутся абсурдом. На их место пришли другие.
Я получаю то, что хочу уже настолько явно, что становится еще страшнее.
Меня слегка смущает необоснованная мною гордость.
Я сейчас как раз работаю над тем, чтобы было максимальное количество этих самых обоснований.
Я стараюсь очень трезво и без паники смотреть на тот безумный какой-то объем ответственности,который я сама же на себя взгромоздила.
Я выучила много новых слов: одни "швеллера" уже чего стоят.
Все, в общем-то идет по плану, от этого боязно.
И я не подведу всех тех, кто верит в меня сейчас так сильно.
Только не душите, пожалуйста.
Я гораздо лучше функционирую, при свободном доступе воздуха в мои легкие.

Теперь про дружбу женскую.
Понятие "женская дружба" куда более эфемерное,чем размышления на тему раздевалок, и связано все больше со стереотипами. Один из самых расхожих и занимательных про то, что женщина с женщиной дружить могут до тех пор, пока на горизонте не появится желанный мужчина. Тогда все сверх на голову, когти выпущены, из глаз искры, изо рта - язвительные, колкие фразы, а в голове размышления на тему: как быстро и без вреда для прически обезвредить соперницу. Эта часть стереотипа особо и не меняется кстати - заменяем "желанного мужчину" на "желанную женщину" и, дело сделано. Здесь другое. Не так просто умудриться и не перепутать эту самую дружбу и теплое-заботливое отношение к друг другу с чем-то другим. И наоборот. Все с этого начинали, лучшие подружки в классе, приступы ревности, затаенная обида на ту, которая убежала на свидание с мальчиком, вместо того, чтобы разбирать с тобой вместе старые фотографии, или еще что-нибудь.
Все точно также и продолжается. Лучшие друзья становятся парами, подруга, такая тебе преданная, оказывается лесбиянкой, и долгими весенними вечерами, оказывается, грезила тобой, а ты ей про всех подряд, а она, как выясняется, страдала.
Отправляясь спать с подругой мы, хотим этого, или нет, но все же испытываем неоправданное волнение. Или, вполне оправданное.
А иногда, да нет, довольно часто, особенно в маленьких городах, понятие "женская дружба" в темных кругах уже практически невыполнимое задание - круг потенциальных партнеров слишком мал, и, как следствие, дружба между двумя такими бырышнями происходит уже после разрыва романтических отношений.
Сидя с новой "темной" знакомой вы, скорее всего, думаете о сексе с ней.
Или глубже - трогательно-драматичном чем-то, ведь так просто, у нас, у девочек, вообще никогда не бывает: все до срыва, надрыва, не просто так.
Но дружим мы крепко, нам просто сложнее. Ведь мы выбираем друзей разумом, сердцем, вобщем всем, чем угодно, но не по внешним качествам. Потенциальных партнеров - примерно точно также.
Тонкая, слишком тонкая грань.
Нам просто нужно быть осторожнее наверное.

Я вот, например, на гей парад в Нью-Йорк собираюсь. В этом году не смотреть, а поучавствовать.
Думаю, это интереснее.
Может кто-то хочет присоединиться ?

А еще раньше, по дороге в Лондон, мне думалось вот о чем:

Женская дружба и раздевалки в контексте лесбийской любви.

Слова и понятия имеют свойство видоизменяться, приобретать отличные от своего первозданного вида характеристики, попадая в иные, возможно просто не принятые во внимание обществом, обстоятельства. Общепривычным отношением к этим самым словам и понятиям мы с ног до головы, давно уже, всеми мыслимыми и немыслимыми способами, друг друга облепили. Тем, кто оказывается с этими понятиями лицом к лицу,  нос к носу, приходится не просто. Тем, кто априори  существует в других  измерениях.  В измерениях вне системы.
Следует сразу же оговориться: скорее всего, те же трудности переживают и представители других областей гомосексуального мира.
Но мне хотелось бы говорить сейчас о лесбиянках.
Мне это интереснее.
Сподручнее, что-ли.
И уж затронув эту тему, я добавлю, что впредь буду стараться, по мере возможности, поступать так всегда: не размышлять на тему всего ЛГБТ общества только потому, что лесбиянки, исходя из сочитания букв составляют 1/4 этого большого целого.
Ведь можно говорить отдельно о чем угодно.
Ведь можно что хочется, от чего хочется отделять.
Как, впрочем, и объединять.
Важно - говорить.
Не молчать.
А остальное - это личное, до поры до времени, дело каждого.
Так вот.
Женская дружба и раздевалки.
Таблички "М" и "Ж" вызывают все больше эротические фантазии.
Не смотреть на обнаженные женские молодые тела - невозможно.
Мой мозг выдает что-то, вроде: "ошибка".
Возбуждение приходит как-то даже само собой.
Возбуждение, которое надо каким-то образом почему-то скрывать.
Естественно.
А как же иначе.
И хорошо, что Бог не наградил нас, лесбиянок, пенисами.
А то бы притворяться, что все идет по плану "нормального", "натурального" общества было бы уже крайне не легко.
Но как же не делать вид, что все нормально ?
Лично мне сложно представить себе ситуацию, когда я бы с легкостью откинулась бы на скамейке, облокотившись на железную, ребристую дверку, и стала бы изучать все изгибы и выпуклости полуобнаженной блондинки-брюнетки, мне определенно, по внешним характеристикам нравящейся.
Она, например, покрывает свое божественное тело кремом, после душа.
А мне, по всем правилам, это не должно быть интересно.
Переодеваясь в присутствии девушки, не состоящей со мной в интимной связи, я отворачиваюсь, или выхожу.
Раздеваясь в публичном месте, где вокруг одни!!! дамы, я совсем не понимаю, как  мне чувствовать  себя комфортно.
Комфортнее было бы все-таки делать это в окружении мальчиков геев. Четко озознавая, ощущая себя кем угодно, но только не сексуальным объектом.
В конце концов - мы же заниматься сюда пришли, или что?
В женской раздевалке я чувствую себя "засланным казачком".
Находясь на волосок от раскрытия моей истинной сути, я прячу глаза в пол, после каждого, брошенного мной, любопытного взгляда.
Я глубоко вздыхаю, и стараюсь не образать на ВСЕ ЭТО внимание.
Я быстро проделываю необходимые процедуры и топаю на выход.
Я предполагаю, что разделение раздевалок по половому признаку было введено для того, чтобы людям было максимально комфортно.
Нет, я не жалуюсь,  но где-то в этой системе всей произошел сбой.
Изначально.
И было бы странно закончить, не предложив решение.
Оно было найдено не сразу - уже позже.
Уже в Нью-Йорке.
За ланчем.
Не в одиночестве.
Так вот: я предлагаю введение отдельных кабинок.
И да здравствуют права человека, личное пространство и privacy!

А про женскую дружбу уже в следующий раз...